獨自一人在外流浪

当朋友都不在我身边的时候。
我开始发现自己是多么需要朋友们的陪伴。
当我一个人的时候，我是多那么的寂寞与孤单。
痛恨自己[重色轻友]以为自己朋友没有那么重要。
以为情人比朋友重要，结果换来的就是一场空，
一场朋友和情人都没有的结果。
越想越多，感触突然涌入我心里，看到街道上的车来来往往。
开始感受到原来这个世界上我是一个人的，似乎像一个渺小的沙子在被人类踩着。
突然，我眼泪掉了，心好酸，好痛，难过与无助......顿时绝望了。




怀念你陪伴我时光，怀念你当着我怀里睡着的情景，怀念你用力抱我的感觉。
怀念你哭着说要和我在一起的情景，好想回到当时的我们。
痛恨自己所做的一切，却得来如此悲惨的下场，活该的我，自作自受的我。
真的很想结束自己的生命，害怕结束后再也看不到你了，害怕结束后，
你会过的不好了，害怕你受委屈了，没有人来保护你。
担心你受伤了，没有人给你适当的安慰。
担心你痛苦时，需要我的拥抱，但我人却已早离去了。
所以我宁愿痛苦活着，也不愿结束生命来看你失落的样子。
如果真的有一天，我真的先比离去了，
那是因为我没有缘分再守候在你身后了，也许那时你应该会是属于人家了吧，
也许，那时的你不会再怀念曾经的我们了，也不会想起我的拥抱了。
也不会想起我有没有关心你了。更加忽视我的存在了。
到那时的你应该会过得很开心，快乐与幸福吧。
离开我也许是你对的选择吧^^离开我了，你应该会过的很幸福快乐了吧^^
像我这样没用的男孩子，真的不配让你去爱，也不值得让你去付出曾经得所有吧。
我想你和我在一起应该后悔了吧，但我和你在一起，从来没有后悔过，这是我敢肯定的。





以前的我不曾寂寞与孤独，最近应该没有了你的陪伴与关心，
我不习惯了吧，也许我太依赖你了吧。
突然觉得自己好懦弱，好没用。原来我是那么需要你的陪伴，
原来我失去的并不只是你的人，而是你的所有了。

对不起，我会控制自己不再去打扰你的生活了，我会想尽办法不让自己没有机会去找你了。我知道自己很烦，但我知是想知道你过得好不好，吃的饱吗？睡的好吗？有把被盖好了吗？有喝多多水吗？有受伤了吗？一切一切的你......
你有了他的陪伴，我想你应该会更加开心，快乐与幸福了~
因为我真的没有那种福气享有你的好了，你是好女孩子，
应该有更好的男孩子保护你与照顾你~让你幸福快乐~。
也许那个人就是你干哥吧^@^加油吧你们
曾经相信你，以为你和她只是兄妹之情，没有想到，日久生情了。
现在的我，抱着的只有后悔与遗憾，
我真的不知道自己该如何是好了。
曾经依靠彼此肩膀，如今你和我已不同了，你有他的陪伴，我却少了你伴随。
曾我以为我的温柔会给你整个宇宙，会给你全部的幸福与想要的一切。
你的温柔，关心，在乎和疼爱已经交给别人了，我再也没有机会享有你的一切了，
此时此刻的心情是无比的难过与伤心。
痛恨自己把事情搞砸了，是自己让你们有机会在一起，是自己制造机会给你们在一起，
是自己弄到你那么烦恼，痛苦~你才想离开我的>.<失去你等于失去整个世界了。
我们曾一起说过的话，一起许下的【承诺】已经成为了过去的【谎言】了吧 哈哈哈哈
你的承诺你已经忘记了，你已经不在乎了，你说过的一切已经抛到九霄云外了。
你知道吗？我的心好像 [有人进进出出 要进就进 要出就出] 试想，如果你的心有着那么一把刀插进差出会是如何的呢？会是怎么样子的呢？是否像我一样痛苦欲绝呢？
心如刀割......不知如何去诉说了......绝望 痛苦 全部在我脑海里徘徊......让我生不如死的去面对我的人生了。





我曾经以为我们会走到永远，走到叫你老婆的那步，没有想到一年还没有到就已经结束了，
我很痛恨自己，我很自责，我很内疚，对自己很失望，很生气自己。
以前以为自己不会伤害女孩子，看到别的男孩子伤害女孩子，就告诉自己千万不可以伤害女孩子，因为女孩子是天下最好的，天下最伟大的。即使她们伤害我们了也要问心无愧的对待她们。


我真的很不是人，我真的很不配做男人，我真的很没有用......如果想打我的话，可以告诉我，我会让你们打，因为我真的不知道该如何去做了，我真的很想让自己晕过去，倒下去，我好想让你们打我，让你们骂我，让你们激到我哭泣，激到我走出这条痛苦之路。
也许没有人会关心我了，在乎我了，因为我曾经也是没有在乎过你们，关心过你们，我没有朋友，因为我不会对朋友好，以为朋友这样对我是应该的。
我对朋友的观念错误了，错误了，我彻底的不配做你们的朋友真的不配真的不配，做个男人做到那么没有用，干脆死了好了。。。。。。




女孩子最忌讳的是男人软弱吗？我想是吧，我会软弱是因为什么了？我放心尊严，放下一切，放下朋友，就是放不下你。因为我曾经告诉自己。你就是我最后一个女朋友了，我也告诉你~你是我最后一个女朋友了，我也答应过你~我是你最后一个男朋友了。
所以我不会再交女朋友了，我不会再相信爱情了。
不管谁喜欢我都好，请你们快点放下我，忘记我吧。
因为我只会伤害女生，不会让女生幸福快乐。
我也不配让女孩子喜欢和崇拜了，因为我所做的一切，已经不会让你们感受不到我的高尚了，我所做的一切，都是在侮辱我自己，糟蹋自己了，把所有人对我的期望变成了失望，把自己的希望变成了失望。我已经没有资格和女生在一起了，我已经没有本事再去爱另外一个女生了，因为我知道我自己放不下你，我知道自己再怎么努力也无法挽回你的全部了。因为你的心已经被我伤的彻底失去了感觉与知觉了。
你的天真彻底被我伤害了，你对爱情渴望的梦已被我打破了，你对男孩子的用心已经被我彻底改变了，将你无法真心再去对一个男孩子了。
对不起 玲儿
也许我再也无法好好照顾你了。
也许我再也无法发信息给你，提醒你要做什么了。
也许我再也无法打电话给你，问你在哪里了。
也许我再也没有机会拥抱你了。
也许我再也没有机会关心你了。
也许我再也没有机会提醒你睡觉记得要盖被了。
也许我再也没有机会提醒你记得吃饱饱，不要饿坏了。
也许我再也没有机会提醒你和喝多多水了
也许我再也没有本事让你看到振作的我了，因为我的世界少了你，该如何去振作？该如何去站一起呢？失去你就等于失去肢体，失去你就等没有灵魂的肉体。。。。。。


-你喜欢别人主动找你
-你喜欢别人关心你
-你喜欢别人在乎你
-你喜欢别人你喜欢别人说爱你
-你喜欢吃烧饼+鱼柳和MILO一包，通常都是在第二节下个吃，因为你每次不吃早餐。
-你喜欢在周末的时候没有早餐吃时，你会喝MILO来填饱肚子，有时候会自己煮来吃。
-你喜欢一个人在冲凉房洗衣服洗久久，你会把自己的衣服洗到干干净净，因为你很得空。
-你喜欢在晚上没有食物吃得时候吃杯杯面，因为你真的没有东西吃，因为没次面包过期或者果酱过去之类的。
-你喜欢早上起来看到手机里有喜欢的人发信息给你，那样你整天会很开心，如果没有，你会想关掉手机。
-你喜欢在练习时候和欣研穿一样服装。
-你喜欢画兔子和老虎，但是你比较喜欢画兔子。
-你喜欢以微笑掩盖自己伤心难过的一面。
-你喜欢逞强。
-你不喜欢花心的男孩子
-你喜欢看蜡笔小新
-你喜欢爱演
-你喜欢穿短裤出门
-你喜欢把手表到反戴，因为你很特别。
-你喜欢和别人唱反调
-常常受委屈了会自己一个人承受，不会让人知道。
-常常被妈妈爸爸骂了，不要解释自己，如果解释的话，原因是可以被理解的。只是你懒惰解释，只是你认为他们不会相信你，所以宁愿被骂也不要解释。
-你不敢顶妈妈和爸爸嘴，因为你是乖女儿，即使自己理由对在先，你还是选择沉默。
-你不擅长表达自己，你喜欢以行动证明自己，你表达能力常常会令人误会。所以会以行动来表达自己想说的话，和做的事。
-你太多事情其实我都了解，只是我不曾在你面前提出来。我希望有天你看到了，会感动。因为我伤害你太深了。我知道你对我没有感觉了，即使我再你面前说什么也无法挽留你什么了，所以我只要写BLOG。期望有一天你会发现我为了你写了那么多，做了那么多。
但是我已经没有能力再为你做这些了，因为已经有人会为你做这些了，因为你早已选好谁留在你身边了。






我和朋友去唱歌，但是满脑子装的都是你，全部都是和你的回忆。但是我已经别无选择了
我只好放手让你去选择属于你的自由了 如果以后真的还有缘分在一起的话，那么我希望你还会抱着我，哭着对我，其实我受伤了，真正想在一起的人是你
但是我不敢肯定那时的我是否还会不会愿意像现在这样为你付出。
我只知道现在的我还是在等着你回头的那一天______......。。。。。。
最后的我爱你 宋美玲 珍重 祝福永远伴随在你左右 加油玲儿=_=
到此为此......

我所做的一切只为了你^^

昨晚像发了疯的疯子在哪里打电话给你，发信息给你，求你不要离开我，一直苦苦哀求你不要离开我，我全力的去挽回你，我很努力去做了，到最后还是没法挽回你，真是遗憾啊！
我很痛苦，很绝望，我想让自己暂时失去知觉，所以用我的头去撞墙壁，没有撞到晕倒，但是头上却起了一粒包，累了自然而然睡着了，突然，你打电话过来了，我很紧张的去找电话，原来是你的电话，我赶紧接了就拼命的一直挽留你，但是还是没法把你留下来，很后悔自己所利用的错误方法，又像疯子一样打给你，你接了却没有出声了，我不知道你在干嘛？我想你不想听我的电话和我所说的一切了吧！但是我还是像傻子一样在那里一直拼命的说话，是因为想挽回你，不让你离开，当时的我一心想挽回你而已，并没有其它的恶意。
最后你还是不听电话了，不回信息了。我很着急......像疯子哪样握紧拳头用力往墙壁乱挥拳头直到心中的痛转移到肉体上的痛才停止，我不知所措。不知不觉中累了，因为人也在生病着，所以睡下去了。
一醒来就想起你，想到要去你家找你，想看看你，想抱抱你，想听你说话，满脑子装的都是你。
我塔车去你家，你却告诉我；你不在家了，你去了新加坡!当时的我坚信自己所想的是正确的，你只是不想我做傻子去找你罢了，但是我还是去了，如果你真的不在话，我还是会等你的。因为我要亲手拿给你，你所给予我的礼物和定情信物。
看着你从门口出来，我心里开心得很，终于可以看到你了。但是你的脸色看起来很憔悴，我心痛极了，看到你这样，我很后悔自己所做的一切，真是恨透自己了，为什么每次都是要这样来伤害你，不懂得你要的是什么？
你一直看着我，一句话都不说，看着我满手都是刀片的血痕迹。我知道你一定心痛极了，但是我真的不知道要做什么才能够挽回你了，所以我只要选择了世界上最愚蠢的方法来挽回你了，最后还是一场空，但是我告诉你，这些疯狂的举动就第一次为你而做也是第一个女孩子。
我坐在你旁边，你落泪了，我的眼泪在眼眶里打滚不肯的落下，因为我知道落下的话，你会更加心痛，所以我告诉自己不该让你看到我[懦弱的眼泪]
我抱着你说着：不要哭了，不要哭了。你的眼泪停止了一会儿，又再次泪流满面，当时的我很想紧紧地全身抱着你，但是在你家下面害怕你家人看到，所以我并没有这样做，但是我却很想抱着你，不让你流眼泪，我知道你很需要我的拥抱>.<对不起 啊玲 我很惭愧这一切我所做的。
你摸着我的手哭了，我看到你这样做，我觉得很温馨，我很幸福你这样做。你摸我的手时候，我心里在想是否是不是有机会再次挽回你，和你说了很多话。我告诉你 你可以忘记我 可以忘记我的一切 但请记得的是《曾经有一个深爱你的人，曾有一个人为了你做了疯狂的举动》
你叫了姚老师来你家里，我逼到你不知如何去做了，所以才会叫老师来的，我会去找你，为了只是想挽回或看你最后一眼和得到你最后的拥抱与温柔，我很惭愧自己所做的一切，但是已经无法挽回什么了吧！
你问我：为什么对你那么好？我回答了：因为......我爱你......
你问我：为什么要这样做？我回答了：因为,,,,,,我爱你,,,,,,
没有其它的原因就纯粹是《我爱你》
你是第一让我做出疯狂举动的女孩子 因为你曾经是一个人 因为你以前一个人 自从有了我之后，你的生活改变了许多，我对你的影响非常得大。对不起，但是我对你的伤害来的更大，并不是你伤害我，而是我伤害了你，对不起 对不起 对不起 玲儿
话说完，你要上楼时，我还是抱着最后的希望问着你：“我还有机会和你在一起吗？”你始终还是没有回答我的问题，但是我心里已经有数了，答案有一个，“你很想和我在一起，但是害你怕伤害我，你很自责自己，你很内疚”
[啊玲]‘我告诉你 这一些并不算什么 你知道吗？能够和你在一起 我愿意付出’=是你在一起不是痛苦而是幸福=
道达老师载我去了，一半的时候，我的手被老师看到了，老师看了很心痛，很生气的不知该骂我还是讲我了。他帮我拿水搽手，我看到他这样也很伤心，为什么我这么让人家担心？我很没用，很惭愧！自己做了那么多傻的事情。
老师开导我很久很久了，他说人要懂得[拿得起 放得下]，其实这个道理我非常懂得，只是我真的不想错过这个酱美好的因缘啊 傻瓜我和你那么相配为何不珍惜呢？失去你了要我该如何去找一个一莫一样的你呢？
老师载我去吃KFC=_=哈哈哈哈 我很饿了
我平常都叫3片鸡肉的 都是吃得完 但是这次不同了，我吃不完了。这又证明什么了？我到现在还是想不透为何呢？是因为我变了吗？变得不喜欢吃了吗？还是我真的吃不下>.<哈哈哈哈 答案还是没有一个肯定。吃饱后，老师送我回家。啊达啊达 你人真的是好到没有话说啊！但是我却不知道自己为什么会做出如此傻的事情出来啊 对你只有满满抱歉与愧疚！看你那么用心，却得来伤心与心痛，真是无奈啊！对不起对不起啊达。
啊达到了家，他发了封信息给我，写了很长很多的话语鼓励我，支持我！我看到一句 “懂得让你爱的人开心，那才是真谛啊”我顿时领悟，我并没有带给啊玲什么开心，一直都是对她造成伤害和让她痛苦！心好痛 好伤心！我表达的方式错误了！我应该好好调整自己的对爱情的观念与态度，我应该好好改变自己未来的风格了，为了啊玲我愿意付出，为了让你回来我身边，我愿意等待！因为我知道我们最后还是会在一起的。因为我们曾经答应过对方！所以不管前路发生了什么事都好，我们都会相信对方。
我知道现在我们依然是朋友，但是心中的爱意却比当初来的更深刻更刻骨。我们以前渴望刻骨铭心的爱情，我相信是我们一起经历人生的起伏，很多风波，很多挫折，很多痛苦，很多伤心与难过所建立起来的才算是刻骨铭心的吧！请你记得 我们都不曾放弃过 因为我们都具备了共同的信念共同的目标！遇见你，彻底让我改变了过去的想法，过去的风格，过去对女孩子的看法！因为我看到你就等于看到一个女孩子对爱情的渴望与完美的爱情！我没有和你说过要你有一个完美的爱情！因为我害怕自己做不到，但是我心里却一直想尽办法让这个事实实现在你的世界里，因为你是一个对爱情有恐惧又爱的人，你害怕受伤，但是你却还是相信！你和我一样，我们拥有太多太多一样的了。所以阿玲请你不要再放弃了，我和你说过，和你在一起从来就没有想过要和其她女孩子在一起了，我知道有你就足够了^^你是一个很好的女孩子 对我非常的好 关心我 在乎我 疼我 从来没有一个女孩子这样对过我！你是第一个^^
现在的你需要时间来治疗你的伤口，但我知道永远都不会完全痊愈。在这段时间，你后面还有一个我^^陪你一起 不要再抛弃我了 不要再把我推给别人了 因为我不是别人的 我是你的
我不会抛弃你 更不会舍弃你 更不会在你最需要我的时候不要你 我知道 你对我还是会存有恐惧与害怕！但是我还是愿意陪着你一起度过！请你不要再拒绝我对你的好了，因为我只会对你好罢了！我知道你会不习惯的！我知道你没有我了，你的世界不知道怎样过了，所以会一直在你身边陪你一起度过，但是我会以朋友的身份暂时和你一起熬过！虽然说起来有点什么啦 但是这并不代表什么 只是用另外一种方式去爱你了
其实有时候在一起，并不是两个人在一起，而是分开了，心灵却依然还是在一起的。
傻瓜 我一直都是那个很爱很爱你的大傻瓜
一边写一边眼泪情不自禁的想落下，但是朋友在身边，不敢落下。啊玲～ 啊森～ 加油啦^^我们是让全校最羡慕的一对情侣^^一直都是^^
到此为止.......