獨自一人在外流浪

当朋友都不在我身边的时候。
我开始发现自己是多么需要朋友们的陪伴。
当我一个人的时候，我是多那么的寂寞与孤单。
痛恨自己[重色轻友]以为自己朋友没有那么重要。
以为情人比朋友重要，结果换来的就是一场空，
一场朋友和情人都没有的结果。
越想越多，感触突然涌入我心里，看到街道上的车来来往往。
开始感受到原来这个世界上我是一个人的，似乎像一个渺小的沙子在被人类踩着。
突然，我眼泪掉了，心好酸，好痛，难过与无助......顿时绝望了。




怀念你陪伴我时光，怀念你当着我怀里睡着的情景，怀念你用力抱我的感觉。
怀念你哭着说要和我在一起的情景，好想回到当时的我们。
痛恨自己所做的一切，却得来如此悲惨的下场，活该的我，自作自受的我。
真的很想结束自己的生命，害怕结束后再也看不到你了，害怕结束后，
你会过的不好了，害怕你受委屈了，没有人来保护你。
担心你受伤了，没有人给你适当的安慰。
担心你痛苦时，需要我的拥抱，但我人却已早离去了。
所以我宁愿痛苦活着，也不愿结束生命来看你失落的样子。
如果真的有一天，我真的先比离去了，
那是因为我没有缘分再守候在你身后了，也许那时你应该会是属于人家了吧，
也许，那时的你不会再怀念曾经的我们了，也不会想起我的拥抱了。
也不会想起我有没有关心你了。更加忽视我的存在了。
到那时的你应该会过得很开心，快乐与幸福吧。
离开我也许是你对的选择吧^^离开我了，你应该会过的很幸福快乐了吧^^
像我这样没用的男孩子，真的不配让你去爱，也不值得让你去付出曾经得所有吧。
我想你和我在一起应该后悔了吧，但我和你在一起，从来没有后悔过，这是我敢肯定的。





以前的我不曾寂寞与孤独，最近应该没有了你的陪伴与关心，
我不习惯了吧，也许我太依赖你了吧。
突然觉得自己好懦弱，好没用。原来我是那么需要你的陪伴，
原来我失去的并不只是你的人，而是你的所有了。

对不起，我会控制自己不再去打扰你的生活了，我会想尽办法不让自己没有机会去找你了。我知道自己很烦，但我知是想知道你过得好不好，吃的饱吗？睡的好吗？有把被盖好了吗？有喝多多水吗？有受伤了吗？一切一切的你......
你有了他的陪伴，我想你应该会更加开心，快乐与幸福了~
因为我真的没有那种福气享有你的好了，你是好女孩子，
应该有更好的男孩子保护你与照顾你~让你幸福快乐~。
也许那个人就是你干哥吧^@^加油吧你们
曾经相信你，以为你和她只是兄妹之情，没有想到，日久生情了。
现在的我，抱着的只有后悔与遗憾，
我真的不知道自己该如何是好了。
曾经依靠彼此肩膀，如今你和我已不同了，你有他的陪伴，我却少了你伴随。
曾我以为我的温柔会给你整个宇宙，会给你全部的幸福与想要的一切。
你的温柔，关心，在乎和疼爱已经交给别人了，我再也没有机会享有你的一切了，
此时此刻的心情是无比的难过与伤心。
痛恨自己把事情搞砸了，是自己让你们有机会在一起，是自己制造机会给你们在一起，
是自己弄到你那么烦恼，痛苦~你才想离开我的>.<失去你等于失去整个世界了。
我们曾一起说过的话，一起许下的【承诺】已经成为了过去的【谎言】了吧 哈哈哈哈
你的承诺你已经忘记了，你已经不在乎了，你说过的一切已经抛到九霄云外了。
你知道吗？我的心好像 [有人进进出出 要进就进 要出就出] 试想，如果你的心有着那么一把刀插进差出会是如何的呢？会是怎么样子的呢？是否像我一样痛苦欲绝呢？
心如刀割......不知如何去诉说了......绝望 痛苦 全部在我脑海里徘徊......让我生不如死的去面对我的人生了。





我曾经以为我们会走到永远，走到叫你老婆的那步，没有想到一年还没有到就已经结束了，
我很痛恨自己，我很自责，我很内疚，对自己很失望，很生气自己。
以前以为自己不会伤害女孩子，看到别的男孩子伤害女孩子，就告诉自己千万不可以伤害女孩子，因为女孩子是天下最好的，天下最伟大的。即使她们伤害我们了也要问心无愧的对待她们。


我真的很不是人，我真的很不配做男人，我真的很没有用......如果想打我的话，可以告诉我，我会让你们打，因为我真的不知道该如何去做了，我真的很想让自己晕过去，倒下去，我好想让你们打我，让你们骂我，让你们激到我哭泣，激到我走出这条痛苦之路。
也许没有人会关心我了，在乎我了，因为我曾经也是没有在乎过你们，关心过你们，我没有朋友，因为我不会对朋友好，以为朋友这样对我是应该的。
我对朋友的观念错误了，错误了，我彻底的不配做你们的朋友真的不配真的不配，做个男人做到那么没有用，干脆死了好了。。。。。。




女孩子最忌讳的是男人软弱吗？我想是吧，我会软弱是因为什么了？我放心尊严，放下一切，放下朋友，就是放不下你。因为我曾经告诉自己。你就是我最后一个女朋友了，我也告诉你~你是我最后一个女朋友了，我也答应过你~我是你最后一个男朋友了。
所以我不会再交女朋友了，我不会再相信爱情了。
不管谁喜欢我都好，请你们快点放下我，忘记我吧。
因为我只会伤害女生，不会让女生幸福快乐。
我也不配让女孩子喜欢和崇拜了，因为我所做的一切，已经不会让你们感受不到我的高尚了，我所做的一切，都是在侮辱我自己，糟蹋自己了，把所有人对我的期望变成了失望，把自己的希望变成了失望。我已经没有资格和女生在一起了，我已经没有本事再去爱另外一个女生了，因为我知道我自己放不下你，我知道自己再怎么努力也无法挽回你的全部了。因为你的心已经被我伤的彻底失去了感觉与知觉了。
你的天真彻底被我伤害了，你对爱情渴望的梦已被我打破了，你对男孩子的用心已经被我彻底改变了，将你无法真心再去对一个男孩子了。
对不起 玲儿
也许我再也无法好好照顾你了。
也许我再也无法发信息给你，提醒你要做什么了。
也许我再也无法打电话给你，问你在哪里了。
也许我再也没有机会拥抱你了。
也许我再也没有机会关心你了。
也许我再也没有机会提醒你睡觉记得要盖被了。
也许我再也没有机会提醒你记得吃饱饱，不要饿坏了。
也许我再也没有机会提醒你和喝多多水了
也许我再也没有本事让你看到振作的我了，因为我的世界少了你，该如何去振作？该如何去站一起呢？失去你就等于失去肢体，失去你就等没有灵魂的肉体。。。。。。


-你喜欢别人主动找你
-你喜欢别人关心你
-你喜欢别人在乎你
-你喜欢别人你喜欢别人说爱你
-你喜欢吃烧饼+鱼柳和MILO一包，通常都是在第二节下个吃，因为你每次不吃早餐。
-你喜欢在周末的时候没有早餐吃时，你会喝MILO来填饱肚子，有时候会自己煮来吃。
-你喜欢一个人在冲凉房洗衣服洗久久，你会把自己的衣服洗到干干净净，因为你很得空。
-你喜欢在晚上没有食物吃得时候吃杯杯面，因为你真的没有东西吃，因为没次面包过期或者果酱过去之类的。
-你喜欢早上起来看到手机里有喜欢的人发信息给你，那样你整天会很开心，如果没有，你会想关掉手机。
-你喜欢在练习时候和欣研穿一样服装。
-你喜欢画兔子和老虎，但是你比较喜欢画兔子。
-你喜欢以微笑掩盖自己伤心难过的一面。
-你喜欢逞强。
-你不喜欢花心的男孩子
-你喜欢看蜡笔小新
-你喜欢爱演
-你喜欢穿短裤出门
-你喜欢把手表到反戴，因为你很特别。
-你喜欢和别人唱反调
-常常受委屈了会自己一个人承受，不会让人知道。
-常常被妈妈爸爸骂了，不要解释自己，如果解释的话，原因是可以被理解的。只是你懒惰解释，只是你认为他们不会相信你，所以宁愿被骂也不要解释。
-你不敢顶妈妈和爸爸嘴，因为你是乖女儿，即使自己理由对在先，你还是选择沉默。
-你不擅长表达自己，你喜欢以行动证明自己，你表达能力常常会令人误会。所以会以行动来表达自己想说的话，和做的事。
-你太多事情其实我都了解，只是我不曾在你面前提出来。我希望有天你看到了，会感动。因为我伤害你太深了。我知道你对我没有感觉了，即使我再你面前说什么也无法挽留你什么了，所以我只要写BLOG。期望有一天你会发现我为了你写了那么多，做了那么多。
但是我已经没有能力再为你做这些了，因为已经有人会为你做这些了，因为你早已选好谁留在你身边了。






我和朋友去唱歌，但是满脑子装的都是你，全部都是和你的回忆。但是我已经别无选择了
我只好放手让你去选择属于你的自由了 如果以后真的还有缘分在一起的话，那么我希望你还会抱着我，哭着对我，其实我受伤了，真正想在一起的人是你
但是我不敢肯定那时的我是否还会不会愿意像现在这样为你付出。
我只知道现在的我还是在等着你回头的那一天______......。。。。。。
最后的我爱你 宋美玲 珍重 祝福永远伴随在你左右 加油玲儿=_=
到此为此......